А змее пофиг анекдот

А змее пофиг анекдот

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы
задавать.
— Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь
есть?
— Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
— Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
— А по фигу.
— А как вы к женщинам относитесь?
— Ну, это не по фигу.
— Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
— А по фигу.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
— Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
— Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»
— Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
— А по фигу.
— А как вы к женщинам относитесь?
— Ну, это не по фигу.
— Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
— А по фигу.

Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
— Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
девиз какой-нибудь есть?
— Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!»
— Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
— А по-фигу.
— А как вы к женщинам относитесь?
— Ну, это не по-фигу.
— Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
— А по-фигу.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.

Мы их читали, ржали и не верили глазам. Оказывалось, что даже там, в чертогах сугубой военной тайны, перекрестных проверок и допусков, оказывались обычные люди, с абсолютно близкими глупостями и слабостями. И, судя по отчетам, дебилов-пофигистов хватало и там.

Когда в Чикаго пришел коронавирус, мои знакомые разделились на четыре категории: 1) те, кто на требования карантина наплевал; 2) те, кто соблюдал их по минимуму; 3) те, кто выполнял их целиком; 4) Куперы.

С началом карантина дом Куперов превратился в форпост землян на враждебной планете, благо работа у обоих за компьютером и позволяет перейти на удаленку. Выходы на поверхность – только в магазин в полной экипировке: маска поверх респиратора, очки для плавания, двое перчаток, зараженная верхняя одежда снимается в гараже и отправляется в стирку, все покупки дезинфицируются. Разумеется, никаких походов в гости и никаких гостей, за единственным исключением Дининой мамы. Тещу, которая в нашем развратном и непредсказуемом мире сумела воспитать столь замечательную Диночку, Гоша бесконечно уважает и доверяет ей больше, чем себе. Хотя и не устает напоминать о правилах предохранения от заразы.

Конечно, любящим сердцам вдвоем никогда не скучно, да и виртуальное общение никто не отменял. Но через три месяца такой жизни Дина начала тихонько подвывать, а через полгода завыла в голос. Основной поток жалоб достался (по телефону) подруге Маше, сокурснице по университету Perdue.

Маша на приведенной выше шкале ближе к полюсу пофигистов. Совсем не антипрививочница, но живет по принципам «Всё в жизни надо попробовать» и «Если ребенок ест из собачьей миски, это проблемы собаки». Детей у нее, кстати, четверо. Маша мгновенно поставила диагноз:
– Всё ясно, мать. Тебе надо напиться. Посмотришь на мир другими глазами.
– Но я не могу. Меня от алкоголя тошнит.
– А что, ты когда-нибудь его пробовала?
– Конечно. На твоей свадьбе. Не помнишь?
– Ах, ну да. Ладно, алкоголь отменяется. Раз не можешь напиться, попробуй накуриться. И не хмыкай так, в Иллинойсе это уже почти год как легально. Там в пяти милях от вас есть магазинчик. Купи косячок, забей, и тоска пройдет.
– Но я не умею. Понятия не имею, чем его забивать. и куда.
– Ты что, четыре года проучилась в Пердю и ни разу не видела, как это делается? Там же в каждой второй комнате смолили. Ладно, специально для тебя аттракцион неслыханной щедрости. У меня есть шоколадка с каннабисом. Там шесть долек, на первый раз тебе хватит двух. Приезжай, забери.

Читайте также:  Меч короля артура песня когда укусила змея

Подъехав к Машиному дому, Дина обнаружила, что пакет на двери висит, а содержимое в нем отсутствует. Вернулась в машину и позвонила Маше.
– Ясно, – сказала та. – Подогрели мы с тобой каких-то местных бомжей.
– В твоем районе водятся бомжи?
– Ну, если не бомжей, значит, белок или енотов. Но другой шоколадки нет, не судьба тебе приобщиться к пороку.

Источник

Ржачные анекдоты про змею без ничего

Эти ржачные анекдоты про зайца нравятся всем. Бежал молоденький заяц по лесу, а змея ползла через дорогу. Споткнулся косой, и упал. Когда заяц поднялся, он стал извиняться перед змеёй:

– Извините. Я ничего не вижу. Слепой. Вот почему я вам доставил неудобства. Так как у меня нет родителей, я даже не знаю – кто я.

– Надо же, какое совпадение. Я тоже не знала родителей, и не знаю, к каким зверям отношусь. Давай сделаем так. Сначала я тебя ощупаю, и я определю, кто ты. Затем ты потрогаешь меня и скажешь, на кого я похожа. Идёт?

– Хорошо – сказал заяц.

Начала змея ощупывать зайца. После этого сообщила ему результаты тактильного исследования:

– Я думаю, что ты – маленький заяц. У тебя пушистая шёрстка, маленький круглый хвостик, длинные ушки.

Заяц поблагодарил змею, сказав ей, что он и раньше догадывался об этом.

Теперь настал черёд зайца обследовать свою знакомую.

В течение длительного времени он трогал змею, потом приседал, о чём-то думая. И хвост змеи изучил, и голову, и всё тело. В итоге, он сказал:

– Не нашёл я у тебя ни позвоночника, ни яиц. Я думаю, что ты – один из руководителей менеджмента или начальник проекта…

***

Обыкновенный институт. К примеру, факультет психологии. В группе среди девушек только один молодой человек. Проучившись 2 курса, юноша пришёл к декану, и начал просить его, отдать ему документы. Больше в ВУЗе он не хочет учиться.

Декан решил разобраться в причинах поступка студента.

– Я хочу знать, что произошло. Почему вы хотите бросить учёбу?

– У меня обстоятельства…

– Какие? В середине учёбы уходить? Вы – глава семьи? У вас жена и ребёнок? Мы вам найдём работу. Вы – один из лучших наших студентов. Как же так? Я на вас возлагал такие надежды.

Может, обидел кто? Вы скажите, я разберусь немедленно!

– Нет. Тут же только девушки. Я занимаюсь только учёбой. Я вам расскажу, почему я хочу уйти из ВУЗа. Когда я учился на 1 курсе, девочки, не стесняясь меня, обсуждали менструации, подробности интимной жизни. Я на это не реагировал.

На 2 курсе, когда я был в аудитории, они поправляли бельё, даже могли переодеваться, не стесняясь меня.

Начался третий курс. Мне приснилось, что я иду по улице, и у меня на колготах пошла стрелка… Проснувшись, я чётко осознал: пора «делать ноги» из института…

Надеемся, вам понравились эти прикольные анекдоты.

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Источник

Анекдоты про змею

Сборник самых смешных анекдотов про змею.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

Читайте также:  Почему змея символ здоровья

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

— Сам я хороший,— говорит удав,— но жена у меня — змея!…

Если вас укусила ядовитая змея — укусите ее в ответ!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

У каждой капли яда должна быть своя фирменная змея.

— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать CTRL+ALT+DEL!

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила!

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Лучше пригреть змею на груди, чем прописать ее в своей квартире.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…

Источник

Забавные анекдоты про змею

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про змею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так, чешуйки протереть, да яду подкопить.

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву.
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы, вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
— Вылезай, негодяй, биться будем!
— Не выйду.
— Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
— Ни за что не выйду.
— Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
— Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше…
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.

Читайте также:  Добрыня никитич и змей горыныч рисунки детей

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
— Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего…
Едет он дальше. Видит Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
— Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…

Источник

Анекдоты про змею

Браток на приёме в поликлинике.
Доктор:
– К сожалению, у Вас глисты.
– Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.
– Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Муж пьёт. Жена говорит детям, если папа опять придёт пьяный вы его разденьте и спать положите, только трусы не снимайте там змей живёт! Вечером дети звонят маме и говорят: мы папу раздели и трусы сняли змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

– Что будешь делать в новогоднюю ночь?
– Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
– Зачем?!
– Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит:
– Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой.
Змея отвечает:
– Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота, ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя ощупать, и точно определить, кто ты.
Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его тело, потом говорит:
– Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне кажется, ты обычный заяц.
Заяц отвечает:
– Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал. Теперь давай я тебе помогу.
Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит:
– У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук, ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается… ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто-то из высшего менеджмента, да?

“Как я только могла пригреться на груди такой сволочи. ” – горевала змея.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Как то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.

Источник

Интересные факты и лайфхаки
Adblock
detector