Ах ты ж змея сваты

Крылатые фразы из сватов

А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.

Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.

— Кого я вижу? Какие люди и без охраны!
— А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель!
— А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.

Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.

Большой Змей повелитель жигулей!

О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!

В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!

Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.

Где же оно такое было, што такое стало?

От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.

Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!

По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!

Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!

Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!

Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!

Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.

— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!

Теперь я для тебя Купидон Степаныч.

Рот закрой, а то затылок изнутри надует!

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.

— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?
— Шо я козел старый?
— Это я тебе сказала!

Кто-то чешет на работу, а у нас всегда суббота!

А где ж оно такое было, шо такое стало?

По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.

Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.

Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.

Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.

Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!

О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?

Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.

А вы переживали. Женька на улице, курит.

Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?

Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!

— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!

Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?

Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!

Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!

Я вас конечно рада видеть но чмокаться не буду.

Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!

Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!

Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!

Ну ты ж зая, только и можешь скакать.

А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!

Ваш сарказм услышан, но не понят.

Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись!
— Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!

Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!

— Да у тебя подругами могут быть только.
— Ну, кто?
— Вурдалаки!
— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!

Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.

А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!

Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.

Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.

— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?

— Ваня, я тебя сейчас покусаю!
— Крась уже. кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!

Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?

Ладно, зятёк, фигня — вопрос. Завтра сам всё починю.

Коза — это та, шо побольше и в бусах.

— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.

Жокеи лошадям за проезд не платят.

— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
— Да куда полоскаться, я ж только поела.
— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?

И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?

Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?

Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!

Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!

А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!

— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!

Да у него что ни движение, то акт вандализма!

Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!

Это не сват, а армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

Иди, сейчас дед лошадью работать будет.

Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.

Это вы щас шо сделали? Приехали?

Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.

Кто школу не гулял, тот детства не видал.

— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.

Источник

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ СЕРИАЛА «СВАТЫ»

10 лет назад, в 2008 году на экраны вышел сериал «Сваты», который рассказывал о веселой и забавной жизни семьи Будько. Сериал был принят зрителями «на ура!», а многие цитаты из него, «ушли в народ» и стали сейчас нарицательными выражениями.

Читайте также:  Укусила ядовитая змея донт старв

– Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло.

– Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.

– Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!

– Кто школу не гулял, тот детства не видал.

– По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!

– Сан Саныч, пересмотри «Крестного отца».- Зачем?- Затем, что это правильный фильм. Там ясно показано на шо люди идут во имя семьи, и шо с ними бывает, когда они идут против. Усвоил?

– Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!

– Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!

– А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.

– Вы сейчас похожи на древнюю царицу.- Нефертити?- Ну, я не фертю, честное слово!

– Ты не трезвый!- Это не важно. Главное, что не пьяный!

– А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?- Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!- От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.

– В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!

– Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.

– Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?

– Ну шо, Саныч, ты еще не жалеешь, что попал в семью, где одни колдуны и уголовники?

– Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!

– Бедрами не виляй, здесь сердечники лежат.

– Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

– Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…- Поздно, Оля. Уже выделила.

– Бабушка Оля, а ты всегда так готовишь или это потому, что мы наказаны?

– Тут такое дело: не могла бы ты себе наших клиентов забрать? А то нам позарез надо от них здыхаться… А топить их вроде жалко.

– Мы сами с Гинесом в шоке. Как меня угораздило на тебе второй раз женится?

– Плохому водителю гаишник мешает всегда.

– Кабы мне такое ложе, когда был я помоложе!

– Интересно, Иван Степанович, на каком музыкальном инструменте вы играете?- Ой, да на резинке от трусов, утром когда во дворе курит.

– Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках.

– Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?

Источник

СВАТЫ – ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА

СВАТЫ – ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА

Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….

– Мы собираемся в Италию…
– Зачем?
– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.
– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

– Пуся, у меня же приемная комиссии…
– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

– А шо это ты купил, старый пень?
– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!
– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!
– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

– У нашей дочери всегда был хороший вкус.
– Интересно, в кого бы это?

Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

Пить не пьете, так хоть закусывайте!

За здоровье пить вредно!

Прекратите это туземное развлечение!

Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

Отстань от людей, прилипала!

– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!
– Я на короткие дистанции не бегаю!

Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

Пышечка моя розовопопая…

Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

Шваброй лучше работай, а не языком!

На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

Эх, заставь профессора Богу молиться…

– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…
– А чего? Надорваться боитесь?

– Может траванемся по маленькой?
– Спасибо. Я уже давно бросил пить…
– Сам? Или заставили?

У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

Займи руки, шо б голова не шалила!

– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…
– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

– А я тебя не уважаю, Ваня…
– Не понял?!
– Я тебя люблю!

– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…
– А причем тут я?
– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

Большой Змей – повелитель «Жигулей».

У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!

Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…

А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!

Читайте также:  Рыбалка на змей голову

Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!

Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?

Плохому водителю гаишник всегда мешает!

– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…

Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…

Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…

У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…

Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…

Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!

– Мама же хотела, как лучше!…
– Да. У нее это получилось…

От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было.

ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!

– Чо ты орешь?
– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!

– Проблемы с нервами у вас семейное!
– А у вас – с головой!

А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…

– Никто из тебя дурру не делает.
– Уже сделали, да?

Ты куда почесал? Я еще не закончила!

Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?

Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…

Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…

О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!

Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…

– Доброе утро!
– Доброе? Не знаю…

Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…

Как говорил классик – давайте жить дружно!

Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!

Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…

Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…

– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?
– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…
– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…
– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!

Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…

Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…

– Это же непедагогично!
– Я тебе больше скажу: это еще и больно…

Едрит твою в маковку!

А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.

– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…
– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…

– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…
– Гениальное умозаключение!

Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…

– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…
– Ой, да ладно!…
– И сдадут как цветной металл…

– Давайте выпьем за все хорошее…
– Не чокаясь…

Иди проспись, хиромант долбанный!

У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…

Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!

– А что мне, с тобой что ли разговаривать?
– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.
– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…

– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!

– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…

Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!

Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.

Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!

– А что это у вас тут происходит?
– Шел мимо – проходи!

Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…

Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?

Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.

– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!

– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!

Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!

Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!

Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.

Уперся, как осёл с высшим образованием…

– Мы вдвоем горы можем свернуть…
– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!

А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?

Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!

– Доброе утро!
– Да как скажете!

Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…

Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?

– Ну-ка глянь на это чудо!
– На какое?
– А вон оно надвигается…

* * *
Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!

Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…

На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…

А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…

Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!

– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?
– Правда. А ты хочешь прикупить?
– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».

(Храп)
– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?
– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…

Читайте также:  Как ведет себя мужчина змея

– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.
– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.
– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?

– Третьим будете?
– Я на глупые риторические вопросы не отвечаю!

– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?
– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…

Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…

– Что ты за вазу купил?
– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…

– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?
– Нет…
– Вот! Получается, что вы скупердяи!

Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.

– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!
– Ну, к чему эта бравада!

– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!
– Иди отсюда, мымра гриппозная…

Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!

Тундра ты неогороженная!

Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.

– Это конкурентная борьба…
– Какая борьба?
– Кон-ку-рен-тная
– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!
– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!

– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?
– Да каким хвостом, что ты?
– Каким – каким! Кобелиным!

– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!

– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..
– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…

Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!

– Может, партейку в картишки?
– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.

– Я не поняла: ты еще здесь?
– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?

– Денег дай.
– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…
– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!

– Он же его сейчас убьет!
–.. Нашелся хоть один добрый человек!

– Так ведь сроки..
– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.

Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!

Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.

– И шо теперь?
– У вас очень красивая жена.
– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?

– Вы же женщина рубенсовских форм…
– Каких форм?
– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…

Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?

– И что она во мне нашла?
– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….

– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?
– Думаю, что нет.
– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову.

Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…

– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?
– Ну…
– Ну так играй!

– А у нас ребеночек будет.
– Какой ребеночек?
– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.

Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.

– Да что ты несешь?
– Это не я несу. Это Википедия. Авторитетный сайт, между прочим!

Вытираем ноги! Ну никто не слышит как будто. Так вот всю страну позатоптали. А одна за них за всех убирай!

– С Вашей наблюдательностью Вам нужно работать надзирательницей в женской колонии.
– Чего и Вам желаю!

– ты поставь себя на наше место…
– Вы что, всерьез хотите, чтобы я думала, как будто мне 60 лет, у меня трое внуков и пенсия 7 тысяч? Тут без сильных галлюциногенов не обойдешься…

Бабушка, а ты всегда так готовишь, или это потому, что мы наказаны?

Я так понимаю, что в ластах и в маске в лес идти несподручно. Значит, будут отпрашиваться на речку…

Труд из обезьяны сделал человека, а с трудным подростком и тем более справится.

– Ты знак «90» видела?
– Кажись, видела.
– Так вот. Он означает максимальную скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся до дома.

– Давай, останавливайся!
– Где?
– Не доводи до греха, не выводи на рифму!

Легче корову научить вальсу, чем тебя вождению!

– В наш век глобальной айпитизации и… этой… вечно слово забываю… Группа еще такая была: «упала шляпа, упала на пол…»
– «На-На» что ли?
– Точно! Нанотехнологий! Мы напрочь забываем о необходимости образования…

– Прекрати делать из меня дурру!
– Природа это сделала до меня.

Моя жена – замечательная женщина! Характер… не дай Бог! Ну ничего – живем!

Скажем Вам с плохо скрываемой завистью – Вы выглядите сногсшибательно!

Дорогуша, Вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?!

Кодировать мужика – это хуже, чем кота кастрировать!

– Я хотела Вас спросить: а что это такое у вас с лицами? Это какое-то массовое отравление?
– Мы все отравлены этой жизнью.

Сейчас на твоих глазах произойдет убийство сразу двух зайцев.

Когда я увидел эту женщину, я тут же из прагматичного реалиста превратился в воинствующего романтика…

Слышь, ты! Варежку-то прикрой, а то затылок изнутри надует!

Валюха, вот ты летаешь! У тебя что, там где-то пропеллер спрятан, внучка Карлсона?

Родители у вас интеллигентные люди. Максимум, чем может закончиться – бытовой поножовщиной.

Источник

Интересные факты и лайфхаки