Анекдот что где когда про укус змеи

Игра «Что? Где? Когда?».

Дубликаты не найдены

Мне такой больше нравится 🙂

– Господин Барщевский.
– Да, господин ведущий.
– Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
– Нет, господин ведущий.
– То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий засовывал хрустальную сову вам в задний проход?
– Нет, господин ведущий.
– Уважаемые знатоки, внимание на экран.

ЭТО МИНИАТЮРА МОЕЙ КОМАНЫ КВН.

ЭТО МИНИАТЮРА МОЕЙ КОМАНДЫ!!
МЫ ЕЕ ТРИЖДЫ ПОКАЗЫВАЛИ.

СЛОВО В СЛОВО УКРАЛ УБЛЮДОК.
ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ КАКОЕ ГАВНО ДЕЛАЕШЬ.

Магистр «Что? Где? Когда?», Максим Поташев отказался играть с оскандалившимся Друзем

Максим Поташев отказался играть в команде с известным знатоком Александром Друзем, которого отстраняли от телевикторины из-за скандала. Об этом «Медузе» рассказал главред программы «Кто хочет стать миллионером?» Илья Бер, обвинявший Друзя в мошенничестве.
Друзь примет участие в игре вечером в воскресенье, 12 апреля. Он вошел в состав «команды старейшин» магистра Виктора Сиднева. Кроме них в игре примут участие Борис Левин, Инна Семенова, Леонид Тимофеев и Михаил Дюба.
Телекомпания «Игра-ТВ» объясняла отсутствие Поташева тем, что «он выполняет роль опытного запасного знатока, способного поддержать любую команду в сегодняшних непростых условиях».
Поташев, второй в истории игры получивший титул магистра, играл в команде Сиднева с 2014 года: в ней же состоял и Друзь. После временного отстранения знатока его место заняла Инна Семенова.

10 апреля в пресс-службе Первого канала подтвердили возвращение Друзя в интеллектуальное шоу. В сентябре 2019-го стало известно, что магистр вернется в эфир «Что? Где? Когда?», однако не будет принимать участие в играх до конца сезона. Решение телекомпании «Игра-ТВ» Бер назвал позором.

В феврале того же года Бер сообщил, что Друзь пытался подкупить его, чтобы заранее получить ответы на вопросы шоу. Он предлагал ему за это половину предполагаемого выигрыша. Магистр «Что? Где? Когда?» утверждал, что редактор выставил инцидент в ложном свете и пытался скрыть собственное мошенничество. По результатам скандала компании-производители обеих передач отстранили от участия каждую из сторон.

Александр Друзь заявил о невозможности прожить на свою пенсию

Известный участник телепередачи “Что? Где? Когда?” 64-летний знаток Александр Друзь пожаловался на размер своей пенсии. Известные люди стали высказываться на этот счет после заявления телеведущей Елены Ханги, что она получает 23 тыс рублей и ей этого не хватает. После нее заявление на этот счет сделал режиссер Юлий Гусман, певец Юрий Лоза.

Знаток уточнил, что его пенсия даже меньше, чем у Елены Ханги.

Напомним, что Юлий Гусман также заявил, что получает менее Ханги и назвал свою пенсию “безобразной”. При этом он отметил, что старается получать дополнительный доход и когда получается, то участвует в постановке фильмов и спектаклей.

Вопрос про яблоки и вопрос от Леонардо Да Винчи “Что? Где? Когда?” 18 июня 1994 года.

Добрый вечер, уважаемые подписчики, любители “Что? Где? Когда?” и посетители и пользователи сайта “Пикабу”! Я очень рад, что многим понравился мой предыдущий пост. Буду радовать вас такими постами, ведь в мыслях есть рассказать много чего, в том числе про интересные камео в мультфильмах. Но это потом, а сейчас пост про легендарную игру “Что? Где? Когда?”, а точнее про вопросы четвертьвековой давности.

В 90-е было много сильных команд и знатоков, но сильнее всех выделялась команда Алексея Блинова, в которой был монструозный Александр Друзь, который задавливал авторитетом игроков. Но был Федор Двинятин, который был великолепен и на его игру смотришь с наслаждением.

Я предлагаю вам, уважаемые друзья, отгадать два вопроса из той игры. Чуть не забыл, эта та самая игра с вопросом для господина Блинова . Но вернемся к вопросам: первый вопрос был задан эффектно и красиво. Ведь телезрительница попросила, чтобы её вопрос зачитали куплетисты-юмористы Николай Бандурин и Михаил Вашуков.

Стоит отметить, что вопрос действительно интересный (Я его выложу в комментариях, как всегда) и очень рекомендую посмотреть вам данное видео.

А второй вопрос касался загадки старого друга интеллектуального клуба Леонардо Да Винчи. Даже ведущий запинался, пытаясь договорить вопрос до конца. И ответ вышел очень интересный

Всем приятного просмотра и до скорых встреч на сайте “Пикабу”!. Новый пост будет на этой неделе.

Друзь и Бер отстранены от участия в “Что? Где? Когда?” и “Кто хочет стать миллионером?”

Главный редактор программы “Кто хочет стать миллионером?” Илья Бер и знаток Александр Друзь отстранены на неопределенный срок от участия в передачах в “Что? Где? Когда?” и “Кто хочет стать миллионером?” в связи с взаимными обвинениями о подкупе. Об этом говорится в заявлении Первого канала, распространенном в пятницу.

“Репутационный вред нанесен… телеигре “Что? Где? Когда?” и Первому каналу как вещателю. В этой ситуации руководство Первого канала поддерживает решение компаний-производителей об отстранении Ильи Бера и Александра Друзя от дальнейшего участия в программах “Кто хочет стать миллионером?” и “Что? Где? Когда?”.

Пресс-служба Первого канала также сообщила, что исход игры “Кто хочет стать миллионером?” с участием Александра Друзя будет аннулирован, а выигрыш выплачен не будет.

Александра Друзя обвинили в подкупе с целью узнать ответы

Такого в сообществе любителей интеллектуальных игр, кажется, ещё не было. Илья Бер, редактор программы «Кто хочет стать миллионером», предоставил звукозаписи, на которых, по его словам, Александр Друзь предлагает поделиться выигрышем, если Бер сообщит ему правильные ответы на вопросы игры.

Бер написал обращение в комиссию по этике «Что? Где? Когда?». Есть, правда, некоторый парадокс в том, что Друзь эту комиссию и возглавляет. Ознакомиться с обращением можно здесь.

– Алло, Алло, Алло.
– Да, Илюша, я весь ухо.
– Александр Абрамович, здравствуйте.
– Да.
– Я чего хочу спросить.
– (перебивает) Спроси, чего хочешь.
– Вы в нашем последнем разговоре чего-то сказали про полтора миллиона. Я вам ничего не ответил. Это шутка была такая?
– Нет, ну, как. Шутка-не-шутка, но можно рассмотреть вариант.
– Ну, в принципе, сейчас время-то тяжёлое…
– Я понимаю. Ну, понятно, просто полтора лимона — это моя доля, да? А дальше, ну, можем смотреть.
– Ну, а как, хорошо, вы же с Сидневым играете. Как вы будете?
– Да, я с Сидневым и играю. Ну, смотри. Если мы до трёх дошли, то это по полтора на рыло. Я могу с ним поговорить, чтобы тоже так как-то это самое.
– Но Сиднев-то вряд ли согласится.
– Разберёмся. Раз-бе-рём-ся. Смотри. На что претендуем? Вот так. На троих?
– Ну, наверное, тогда. Вы в принципе с Сидневым достаточно мордатые, чтобы иметь право выиграть три миллиона в этой программе.
– Да, я тоже так думаю. Я тоже так думаю. Ну, хорошо, соответственно, ну, ты же понимаешь, минус 13 [процентов]
– Угу.
– То есть соответственно семьсот там, сколько там? Давай.
– То есть вы мне 700 тысяч готовы предложить, так?
– Нет, ну, я считаю, сколько это. Но 700 готов в любом случае. Но это больше получается, если на троих. Сейчас…
– Ну, там получится по 800 с лишним.
– Да, где-то так.
– Понятно. Ну, ладно, и тогда чего? Тогда я видимо в какой-то момент по телефону просто вам сообщаю ответы? Потому что ну, палевно куда-то посылать, я не хочу.
– Нет, ну, а как ты мне сообщаешь?
– Ну, как, говорю — будет такой вопрос, такой ответ. А как ещё?
– А, хорошо. Но мы в 15.30 начинаем.
– Ну, я понимаю. Соответственно я, когда выберу стек, а выберу я его завтра, соответственно я перед первой съёмкой или после первой позвоню, скажу.
– Договорились, хорошо. Но я прилетаю в Москву в 13.
– Я понял. Ладно.
– Давай, давай.
– Ок, до свидания.
– Пока.

Вот так Илья Бер описывает произошедшее:

Читайте также:  Что будет если змея укусит себя за хвост

«За три дня до съёмок в завершении телефонного разговора про дела МАКа Друзь мне сказал, что мы скоро увидимся. Я спросил, где? Он ответил, что на съёмках КХСМ, после чего сделал такой намёк, что, пора бы ему выиграть три миллиона, и их часть мне можно как-то и поиметь. Он сказал не такими словами, но намёк был вполне прозрачен.

Я растерялся, никак не отреагировал, сделал вид, что ничего не заметил и окончил разговор. Но потом подумал и понял, что не хочу оставлять это просто так. В тусовке Друзь многим известен как человек нечистоплотный, нечестный и в целом гнилой. Я решил попробовать его поймать, особо не рассчитывая на успех.

Я написал ему в Skype, спросил, может ли он говорить, он мне перезвонил, я включил диктофон и записал разговор. В ходе разговора он предложил мне треть от суммы максимального выигрыша, сказав, что с Сидневым сам обо всём договорится.

Кроме того, мы решили, что на следующий день я позвоню ему до съёмок и прочитаю вопросы и ответы их игры; сам же собирался записать и этот разговор. Дальше я планировал оставить в игре «слитые» вопросы с 6-го по 9-й, а остальные заменить.

Мне нужно было иметь неопровержимые доказательства того, что человек реально способен как ни в чём не бывало играть на деньги на известных ему заранее вопросах.

Вкратце, что происходило перед съёмками. Я сделал всё, как и запланировал: позвонил Друзю в день съёмок, прочитал ему под запись вопросы и ответы. К сожалению, делать это было неудобно, пришлось искать дальний угол, ставить разговор на громкую связь, записывать со второго устройства. Так что качество этих записей (Записи №3 и №4) не самое лучшее, однако голос Друзя вполне слышен и там.

На самих съёмках всё произошло почти так, как я ожидал. Не так было то, что игроки реально чуть было не выиграли 3 миллиона, причём в основном стараниями Сиднева. Но с 6 по 9 вопрос они играли на известных Друзю вопросах. И это свершившийся факт. С одной стороны, получилось, что я сдал пусть и не решающие, но реальные игровые вопросы игроку, и он на них сыграл, это плохо. С другой стороны, у него в любой момент была возможность остановить съёмку (это же не прямой эфир) и заявить, что редактор КХСМ — жулик и сдал ему вопросы этой игры. Теоретически я не мог исключать вариант, что Друзь сам всё записал и меня почему-то ловит. Но нет, ничего такого не произошло».

Источник

Однажды звезда «Что? Где? Когда?» готовил змею прямо во время игры. Так он доказывал, что ответил правильно

Осенняя серия ЧГК 2005 года. Команда Андрея Козлова проигрывает 1:3 и получает такой вопрос от телезрителя:

«Во время поездки по Средней Азии я наблюдал, как кочевники готовили удивительное блюдо – змея, фаршированная рисом. Туловище у змеи оказывалось толще головы. Подробно опишите, что и в какой последовательности делали кочевники, чтобы приготовить это блюдо».

Козлов долго объяснял версию и ответил так:

«В казан нужно налить немного воды. Змею бы я пропустил в отверстие в крышке хвостом вниз, голова бы у нее торчала. Так как голова находится снаружи, то мне становится легко набивать в нее сырой рис. Когда мы ставим казан на огонь, то рис начинает разбухать».

Но правильный ответ такой:

«Кочевники готовят это блюдо так: ставят казан с водой на огонь, кладут туда змею и накрывают крышкой. Когда вода начинает нагреваться, змея, спасаясь от жары, просовывает голову в дырку, находящуюся в крышке казана. При этом она открывает пасть, а повар забрасывает рис. Змея невольно глотает его».

Крюк и Козлов начали спорить:

– Как вы запихнете в мертвую змею рис? Вы же ее порвете. Она должна его проглотить.

– Ради очка я бы запихнул в змею рис и все что угодно. Она ведь внутри пустая, как чулок.

Читайте также:  Змеи в кимрах тверской области

Михаил Барщевский сказал, что версия Козлова и телезрителя правильные. И не принципиально, была ли змея живой.

Но ведущий не засчитал ответ и на претензии Козлова ответил необычным предложением:

«Если вы проиграете сегодня, то вы на следующую игру приходите со столиком, мертвой змеей и рисом. Если вы ее нашпигуете, то мы засчитаем вам победу».

Команда проиграла 3:6, и на следующей игре Козлов напомнил Крюку про такое условие. Он в ответ смутился: ведь думал, что это просто была шутка. Но Козлов сказал, что каждое слово ведущего нужно воспринимать всерьез. И даже если эта шутка, его команда обязана воспользоваться и такой возможностью попасть в зимнюю серию.

Барщевский пошутил: «Удивлен, что Козлов до сих пор верит всему, что говорят с экрана телевизора». Но дал добро на эксперимент. Как и все знатоки и официальные лица клуба. И по ходу той игры Крюк дал задание прямо в Нескучном саду готовить змею. Получится – попадаете в зимнюю серию.

В конце игры Козлов с Бурдой (они оба известны как фанаты кулинарии) вынесли огромное блюдо – фаршированного питона. Несколько раз операторы по ходу игру показывали, как они его готовят.

Ведущий попросил разрезать змею и убедиться, что змея набита рисом. Условие было выполнено.

Но Крюка все еще смущала ситуация, и он пытался еще свести все к шутке. Козлов ответил:

«Может, и несправедливо, что мы так попадем в зимнюю серию, но это будет правильно. Мы играли плохо то игру, но условие мы выполнили».

Крюк пригласил команду Козлова на следующую игру. Ее она выиграла со счетом 6:5, но этого не хватило для финала года.

Борис Бурда позже рассказал: он не верил, что змея даже под страхом смерти будет глотать рис. Вопрос был похож на непроверенную легенду:

«Я так был расстроен, что полночи не мог уснуть! И тут звонит Андрей Козлов: «Про змею веришь?» Отвечаю, что ни на грош – все змеи плотоядные и не питаются растениями, рис они не будут глотать даже под угрозой для жизни.

Мы купили питона в китайском ресторане, котел, приготовили дрова для костра. Во время следующей игры я без особого труда набил змею рисом, бросил в котел, приправил овощами, травами, пряностями и начал варить. К концу эфира змея была готова».

Источник

Анекдоты про змею

Сборник самых смешных анекдотов про змею.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.

Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?
— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

— Сам я хороший,— говорит удав,— но жена у меня — змея!…

Если вас укусила ядовитая змея — укусите ее в ответ!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

У каждой капли яда должна быть своя фирменная змея.

— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать CTRL+ALT+DEL!

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила!

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Лучше пригреть змею на груди, чем прописать ее в своей квартире.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…

Источник

Анекдот что где когда про укус змеи

Прибегает к доктору певица Оля Полякова:

– Ой доктор, помогите!

Меня пчёлка укусила!

– Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко
улетела!

– Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.

– А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке
под вишенкой.

– Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусила пчела, и все пройдет.

– Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в
палец. Боже, как это больно!

В детстве у меня кот был – сиамский. Заводить домашнее животное мы не собирались, случайно вышло. Моей бабушке сиамского котенка подарили соседи. Он у нее прожил неделю, а потом она на курорт поехала отдыхать и временно отдала его нам. Всего лишь за неделю котенок успел бабушке всю спину располосовать: он любил сидеть на плече, а забирался туда, для начала прыгнув на спину в районе поясницы, и остаток пути до плеча проходил, втыкая когти, по спине. Сразу было ясно, что при таких пристрастиях котейки карабкаться по живому, бабушкино “на время” затянется, и котенок проживет у нас долго.

Читайте также:  Татуировка змея значение для женщин

Через некоторое время мы пошли в поход. Котенка оставлять никому не хотели, он уже стал членом семьи, так что взяли его с собой. Надеялись, что он, как домашнее животное, которое никогда не было на природе, будет сидеть рядом с нами. Наивные. Весь день он проспал в байдарке, вечером сидел на поводке возле палатки. На ночь мы его взяли в палатку. Услышав звуки ночного леса, он совершенно озверел, пытался выбраться наружу, чуть не разорвал дверь палатки. Попытки запихнуть его в спальный мешок тоже ни чему не привели. Пришлось выпустить на улицу. Ночь мы практически не спали. При первых лучах рассвета решили идти его искать, но, взглянув наружу, увидели, что он охотится на мышь метрах в десяти от палатки. Стало ясно, что в походе он не пропадет.

После этого вся его жизнь состояла из двух периодов: дома (в ожидании похода) и в походе. В городе он явно страдал. Требовал, чтобы с ним гуляли. Неподалеку был лесопарк, куда мы его выводили на прогулку. Очень скоро все собаки и их владельцы знали, что с ним лучше не связываться. Он быстро наносил несколько ударов когтями по морде подбежавшей собаке и потом запрыгивал мне на плечо.

Прожил он у нас пять лет. Потом в одном походе пропал. Мы на острове стояли, так что уйти далеко он не мог. Может, его филин утащил, или укусила змея, и он в воду свалился. Но, скорее всего, его украл лесник, который однажды, придя к нам в лагерь и увидев кота, умолял отдать его ему. Предлагал нам за него что угодно. Надеюсь, что я прав, и кот прожил остаток жизни в лесу.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! ” Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

Меня укусила ваша пчела, жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

«Отвали!» или три змеелова и ужиха

В уже далекие времена, когда я был очень любознательным и очень ушастым пацаном, мои летние каникулы иногда начинались с поездки в пионерский лагерь от строительного треста.

Эх, детство золотое. Массовки (на современном языке – дискотеки), ночные походы к соседям, чтобы измазать их пастой (предварительно нагретой в трусах), ловля раков в позе рака, и побеги в военный госпиталь, где можно было отхватить то эмблему, то шеврон, то грандиозные люли (если нарывался на офицера).

Классно было, но иногда скучно. Пионерский огонь в филейной части у меня тогда полыхал, как мартеновская печь. Всегда хотелось чего-то эдакого. Вот и летом 1983 года с мечтами о героическом времяпрепровождении я, насвистывая, вошел в свою десятиместную комнату, где уже неспешно распаковывались еще двое парней.

Но, против ожидания, за четыре дня мы только измазали пастой девчонок, нарисовали кукиш на двери корпуса и ночью привязали к кровати командира отряда из активистов. То есть вели себя практически идеально. Поэтому на пятый день ВС, бдевший за нами, аки прапорщик за мылом, расслабился.

А зря. Как раз к этому моменту наша компания затосковала. Точнее, загоревала, ибо утром проснулась, густо измазанная пастой. Девчонки из отряда все-таки сумели взять реванш. И теперь, сидя за клубом, мы с самым мрачным настроением жевали чернику, собранную, естественно, за территорией лагеря.

Родившаяся идея была, как минимум, безумной, а как максимум…
– Лучше доедайте чернику, она полезна для зрения и, теоретически, для мозгов, слышите? – громко верещал на сосне поползень.

Несколько минут мы любовались бесновавшимся ужом, заодно пополнив словарный запас десятком интересных выражений, самым мягким из которых было «ерканутые рододендроны». Первый успех так раззадорил, что дальше началась самая настоящая зачистка всех близлежащих кустов.
– Уходит!
– Палкой, палкой прижми!
– Шшшшотвалите!
– Заталкивай, что значит, не хочет!
– Не хочушшшшшшшш!
– Тебя не спрашивают!
– Ух.

Но мы, не обращая внимания на внутрисемейные разборки, быстро продвигались к корпусу. Задача была сложной: доставить ценный груз и при этом не спалиться. Наверное, наши ангелы-хранители в тот момент или отвлеклись, или вышли покурить, или, наоборот, не вмешивались, ожидая дальнейшего развития событий. В общем, банка с ужами незаметно передислоцировалась в комнату, в тумбочку Витали. Диверсию было решено провести после обеда, перед тихим часом.

Дальше мы не слышали, потому что минутный ступор вожатых сменила бурная активность. ВС за секунду успел подпереть дверь комнаты и вывести всех из корпуса. А стремительно худеющая воспиталка метнулась в санчасть, дирекцию лагеря и еще куда-то.

Но спасло заступничество директора стройтреста. Наверное, он просто пожалел троих охламонов, как и родителей, оплативших путевку. А, может, и сам в пору лихого дества чудил так, что вороны крестились. Кто знает.

Так что в лагере мы остались, но в разных отрядах, в разных корпусах и под неусыпным надзором. Любая, даже случайная встреча всех троих была сродни пожару: тут же, как из-под земли, появлялись вожатые, воспитатели, а иногда и сам директор с успокоительным наготове. В общем, больше даже черники не поели. И до конца смены нас величали не иначе, как «змееловы».

Я часто думал о том, почему гадюка не укусила никого, особенно меня. Наверное, Бог на самом деле бережет дураков и пьяниц. А умными нас обозвать, согласитесь, было очень, очень сложно.

Но гадюки все же отомстили, двадцать лет спустя. Но это совсем другая история.

Источник

Интересные факты и лайфхаки